S úsmevom je svet krajší

od | okt 2, 2022 | Osobitný článok

 

„Počul som, že si bol zavretý. Prečo?“
„Pre vieru!“
„Nevrav, pre vieru?“
„Hej, pevne som veril, že nikde nablízku nie je policajt.“

 

Dedo rozpráva s vnukom:
„Včera cez okno vletelo do izby 5 múch. 2 boli mužského rodu, 3 ženského.“
„Ako si to poznal?“
„Tri si sadli na telefón a dve na diaľkový ovládač TV.“

 

V rodine ateistov sa dieťa pýta rodičov: „Vie Pán Boh o tom, že neexistuje?“

 

Hovorí policajt šoférovi: „Pán vodič, zaplatíte 100 eur za prekročenie päťdesiatky.“
„Kam sme to my v tejto republike dospeli. Vy pokutujete človeka aj za to, koľko má rokov?“

 

Žena ide do kostola a nie je si istá, či vypla elektrický sporák. Rýchlo sa začne modliť: „Anjelíčku, môj strážničku, prepni varič na jedničku!“

 

Doktor: „Dýchajte…. Nedýchajte…. Dýchajte….Nedýchajte…. Nedýchajte…. Nedýchajte…. Nedýchajte…. Vyneste ho! Ďalší prosím….“

 

Vystresovaný chlapec na konci spovede: „Prosím o spasiteľnú pokutu a kňazské zahrešenie…“

 

Peťko s mamou v ZOO vraví: „Mami, povedz mi niečo o slonoch. Len mi prosím nevrav, že ich nosia bociany.“

 

Jurko sa pomaly vlečie do kostola, hrozne sa mu tam nechce. Po návrate domov sa ho mama pýta: „Tak ako? Stihol si prísť včas?“
„Jasné, mama. Keď som vstúpil do kostola, práve mi spievali: Vitaj, hosťu najvzácnejší!“

 

„Mami, tu píšu, že priemerná rodina má 4,2 členov. Čo sú tie dve desatiny?“
„To je tvoj otec synček.“

 

Ferko stojí pred vianočným stromčekom a rozplýva sa: „Toto všetko mi doniesol Ježiško?“
„Pravdaže,“ tvrdia rodičia.
Chlapček si dá ruky vbok  a vyčítavo na nich pozrie: „A čo ste mi potom dali vy?“

 

Zdá sa ti, že si opustený, že nikoho nezaujímaš, že si úplne bezvýznamný, že na tebe nikomu nezáleží, že o tebe nikto nechce vedieť, že nikoho nezaujíma, čo robíš….
TAK SKÚS TENTO ROK NEPODAŤ DAŇOVÉ PRIZNANIE!!!

 

Farníčka hovorí susede: „Jozefína chytila koronavírus. Leží v nemocnici a nemôže spávať, úpenlivo prosí o nahrávky kázní nášho pána farára.“

 

„Na vašu chorobu je jediný liek,“ hovorí lekár. „Denne musíte zjesť jedno vajce.“
„Ale ja vajcia neznášam….“
„Veď ja nehovorím zniesť, ale zjesť!“

 

Rodina tlačí pokazené auto do najbližšej dediny. Oproti kráča ženička a hlava rodiny sa na ňu obráti s prosbou o radu: „Teta, nájdeme v dedine nejakého automechanika?“
„Ťažko. My sme tu všetci katolíci.“

 

Zdieľať článok

0 komentárov

Odosla komentár

Ďalšie články kategórie

Tisíc a jeden vtip

„Mamka, čo ti mám kúpiť na narodeniny?“
„Postačí mi, keď sa budeš dobre učiť.“
„Tak ja ti predsa len niečo kúpim…“

Pozvánka na adventný čas

Spoločenstvo TYMIAN pozýva miništrantov a ich rodiny na adventné online stretnutia (AMOS), v rámci ktorých odznejú adventné príbehy, modlitby a súťažné otázky s možnosťou zaujímavých výhier.

Ochutený olivový olej

Recept na prípravu ochuteného oleja. Môže sa použiť na rôzne marinády na mäso, na pečenú zeleninu, na pečené zemiaky, do šalátov, polievok, dusenej zeleniny, skvelý darček na Vianoce.

7 návykov – vzdelávací kurz

Mladých zo stredísk i širokej saleziánskej rodiny pozývame na školenie 7 návykov, ktoré organizuje združenie DOMKA po dvojročnej prestávke.