Ak sa môže mačka zježiť, môže sa aj ježko zmačkať?

„Mamka, je pravda, že po smrti sa obrátime na prach?“
„Je, dcérka moja.“
„V tom prípade pod mojou posteľou musel ktosi umrieť.“

„Príčinou vašej choroby je alkohol!“
„Doktor, vy ste prvý lekár, ktorý neváľa všetku vinu na mňa….“

Rodičia prihlasujú dieťa na krst.
„Aké meno mu chcete dať?“ pýta sa pán farár.
„Žilina.“
„To sa nedá,“ nesúhlasí kňaz.
„Akože nedá? A sused môže mať Martina?“ oponuje otec dieťaťa.

„Predstavte si, že v detstve som túžil stať sa zbojníkom,“ rozpráva poslanec v spoločnosti.
„Vy máte ale šťastie!“ poznamenal ktosi, „málokomu sa splnia jeho detské sny….“

Chlapík sa ponáhľa na stretnutie, no nemôže nájsť miesto na parkovanie. Obráti oči na nebo a prosí: „Pane, pomôž mi nájsť miesto. Zrieknem sa alkoholu, každú nedeľu budem chodiť do kostola…“
Zrazu sa akoby zázrakom uvoľní jedno miesto. Chlapík sa opäť pozrie hore a povie: „Netráp sa, Pane, už som ho našiel.“

„Kedy mi odchádza vlak?“ pýta sa svokra.
„O dve hodiny, tridsaťštyri minút, sedemnásť sekúnd….“ odpovie zať.

Katechétka sa pýta detí: „Prečo máme byť v kostole ticho?“
„Lebo tam všetci spia,“ zaznie zborová odpoveď.

Ford je veľmi múdre auto…. Napríklad, keď zaspíte za volantom, tak vám o niekoľko sekúnd podstrčí pod hlavu podušku….

Chlapček sa modlí: „Pane Bože, netráp sa nad tým, že som zlý. Mne je celkom dobre takému, aký som!“

„Chlapi, mne sa minule sníval strašný sen. Snívalo sa mi, že mám dieru v hlave. Zobudím sa, idem k zrkadlu, a tá diera tam naozaj bola.“
„A kedy zmizla?“ pýtajú sa chlapi.
„Keď som prestal zívať.“

Vianoce majú dve fázy. Do 24. decembra: nejedz tie zákusky!
Po 24. decembri: prečo tie zákusky nikto neje?

Blondínka číta básne a na konci povie:
„Jano, nejaký Goethe vydal básne, ktoré si mi ty písal.“

„Prečo sa chceš zapísať do spevokolu?“
„Lebo moja mama hovorí, že veľmi pekne spievam.“
„To nestačí,“ hovorí vedúci. „Prines svedectvo od susedov.“

Američan a Rus si telefonujú:
„Ivan, v televízii hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez – 60 stupňov.“
„To je hlúposť, najviac tak – 20.“
„No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez – 60.“
„Ale no tak, možno niekde majú – 25, ale to skôr výnimočne.“
„No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky…“
„Jáj, ty myslíš vonku?!! No tak to áno.“

Na charizmatickej konferencii sa účastníkom prihovorí kuchárka: „Kto chce kávu, nech dá ruky dole!“

Viem koľko pre teba znamenám, ako veľmi ti chýbam a ako veľmi ma potrebuješ. Je mi ľúto, ale opúšťam ťa navždy……… s láskou, tvoj rozum.

Predavač na pútnickom mieste ponúka obrázky: „Kúpte si svätého Jána, kúpte si svätého Antonka, kúpte si svätú rodinu…“
Opakuje to stále dookola, až sa naňho obráti jedna pútnička: „Dajte nám svätý pokoj!“

„Máš už nejaké predsavzatie na pôst?“ pýta sa kaplán malého Jožka.
„Áno. Zaviazal som sa, že nášmu psovi nedám nijakú klobásu.“

Babka prišla k lekárovi s obviazanou rukou a nohou. Lekár sa pýta: „Čo sa vám stalo s rukou?“
„Kopol ma elektricky prúd!“
„A s nohou?“
„Ja som mu to vrátila!“

Oznam v kostole:
Telefóny, ktoré zvonia počas omše, posvätíme ponorením do svätenej vody.

„Vieš, aký je to pochúťkový šalát?“
„No ten, ktorý zješ a máš po chuti…“

Babka: “Janko, modlíš sa každý večer?“
Vnuk: „Pravdaže.“
Babka: „ Aj každé ráno?“
Vnuk: „Veru nie, cez deň sa nebojím.“

Keď zabudneš ku svojmu e-mailu pripojiť prílohu, je to zhruba takto…