Moderná verzia state Svätého písma o potope sveta:
A Boh povedal Noemovi: „Ulož všetko na disk, ideme resetovať!“

Hovorí žena mužovi: „Igor, máš ma ešte rád?“
„Stručnejšie! Čo chceš kúpiť?“

Mojžiš vedie vyvolený národ z Egypta. Na novom mieste sa pýta ľudí: „Tak ako, zostaneme? Páči sa vám tu?“
„Nie, nepáči, niečo tu smrdí.“
Idú ďalej a po mesiaci sa Mojžiš opäť pýta: „A čo tu? Zostaneme?“
„Nie, aj tu to nejako smrdí.“
Pokračujú teda ďalej a po nejakom čase sa Mojžiš ozve: „Tak zostaneme tu, áno?“
„Áno, zostaneme. Tu nič nesmrdí.“
A tak majú Židia čistý vzduch a Arabi ropu.

Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci: „Tak čo ti priniesol
Ježiško, aký darček?“
„To budeš kukať! Poď ku oknu. Vidíš to nové BMW?“
„Hej, veľmi pekné…“
„Tak takej farby tepláky!“

Pilát sa pýta Jozefa z Arimatie: „Prečo ponúkaš hrob svojej rodiny pre toho kriminálnika Ježiša?“
Jozef odpovie: „Ale veď je to len na víkend…“

„Dcérka moja, prosím ťa, nechodievaj každý deň na diskotéku. Ešte tam ohluchneš!“
„Nie, ďakujem, už som jedla…“

„Pani učiteľka,“ hlási sa Andrej, „ocko mi povedal, že pochádzame z opice.“
„Andrejko,“ odpovedá učiteľka, „chcem prebrať novú látku, takže naozaj nemám čas riešiť vaše rodinné problémy.“

Hovorí muž manželke, ktorá práve položila slúchadlo telefónu: „Čo sa stalo, že si hovorila len štvrť hodiny?“
„Bol to omyl.“

Boh stvoril svet za šesť dní a na siedmy šiel do kostola.

Učiteľka sa opýta žiačika: „Zopakoval si si cez Vianoce matematiku?“
Samozrejme. Pozrite sa: sedem, osem, deväť, desať, dolník, horník, kráľ a eso.“

Na hodine náboženstva: „V Jeruzaleme vládol krutý primátor Herodes.“

„Jano, s takým špinavým krkom nemôžeš ísť do školy!“
„Dobre, nepôjdem.“

Vyhladovaní študenti sedia v internáte a fantazírujú: „Čo keby sme v izbe začali chovať prasa?“
„Si normálny? A čo tá špina?! A ten smrad?!“
„Zvykne si.“

„Mamka, čo ti mám kúpiť na narodeniny?“
„Postačí mi, keď sa budeš dobre učiť.“
„Tak ja ti predsa len niečo kúpim…“